Hoy estamos otra vez acá, esperando que pase algo, esperando que todo cambie, esperando dejar de sentirme decepcionada. Estaba arriba, estaba volando, estaba en el paraíso, era la persona mas feliz del mundo, hasta que se va a la mierda todo. Debería estar acostumbrada, pero no, sigue doliendo, sigue siendo un puñal en la espalda como si fuera la primera vez. 
Descubrí que soy el problema de mis problemas, no puedo ser feliz porque la vida no quiere. Ya no quiero esta vida, quiero terminar con esto, nada resulto ser como quería, nada me hace sentir viva, y porque estarlo si no puedo sentirlo?.
Uno cuando se siente perdido, debería recurrir a sus amigos, a su familia. Que envidia. Yo no puedo. Hubo un tiempo donde pensé tenerlo todo, estupidamente pensé que seria para siempre, pero hoy me encuentro sin nada, y no estoy segura de merecerlo. El karma me hace sentir tan mal que a veces creo ser muy mala persona.
Un día lo fuimos todo, y hoy no somos nada. Tengo que ignorar lo que mas quise en la vida porque es la única solución de volver a ver la vida de lo mas rosa posible. 
La vida me odia y yo la odio a ella. Así convivimos, hasta que una se canse de la otra y lo abandone todo.

Nunca fui una persona con suerte, especialmente si se trata de amor. No suelo demostrar mucho mis sentimientos porque siempre me paso que cuando decido hacerlo, es el momento en que las personas me lastiman. Tengo miedo de entregarle mi corazón a alguien por miedo a sufrir. Y no me equivoque. Pelee por el amor de mi vida, todo un año peleando por lo nuestro, intentar que no se alejara de mi vida, pelee contra viento y marea, arañe, rasguñe. Todo en vano. Un día se fue, desapareció de mi vida y para cuando volví a saber algo de él, resulta que estaba de novio. Super enamorado de quien se supone que es el amor de su vida. Por mas que tenga una envidia y un dolor enorme dentro de mi, tengo que admitir y felicitar a la mujer que logro en un mes, lo que yo no pude en todo un año. Enamorarlo, volverse lo mas importante y única mujer en su vida.No voy a desearte lo mejor, pero tampoco lo peor. Confió que el karma sabrá que hacer. Yo por ahora me dedicare a sufrir, olvidarte y superarte.

I'm with you

Estoy parada en un puente. Esperando en la oscuridad. Pensé que ya estarías aquí. No hay nada más que lluvia. No hay pasos en el suelo. Escucho pero no hay ningún sonido. ¿No hay nadie que esté tratando de encontrarme? ¿Nadie vendrá a llevarme a casa? Es una maldita noche fría. Estoy tratando de entender esta vida. ¿No me tomarías de la mano? Llévame a un lugar nuevo. No sé quién eres pero estoy contigo. Yo estoy contigo. Estoy buscando un lugar, buscando un rostro. ¿Hay alguien aquí que yo conozca? Porque nada me sale bien y todo es un desastre. Y a nadie le gusta estar solo. ¿Por qué todo es tan confuso? Quizás esté loca. Es una maldita noche fría. Estoy tratando de entender esta vida. ¿No me tomarías de la mano? Llévame a un lugar nuevo. No sé quién eres pero estoy contigo. Yo estoy contigo

La Bestia

Odiarme.
Odiar el cuerpo en el que me encuentro, me doy cuenta dia a dia que cada cosa en mi vida esta mal.
No hay nada ni nadie que me ayude a superar el dolor que me causa el seguir el dia a dia.Quiero deshacerme de esto que me molesta.
La bestia tiene que salir. Tiene que escaparse y no volver o morir. Encerrarla y matarla.
Creer que todo lo que una vez prometio estar con vos no esta, estas sola vagando en un camino sin fin, en la oscuridad.
No tengo el valor de optar por la forma mas facil, tengo la esperanza que un dia esto sera solo un recuerdo triste un momento en mi vida en el que un dia quedara enterrado en el pasado, en lo mas profundo y hondo de mispensamientos. Los encerrare con un candado en un cajon, y no saldran nunca.
Me extrañaran cuando ya no este. Sere parte de una sociedad de cobardes, olvidados.

La solucion permanente, a mi problema temporal.

Que dificil que se vuelve todo cuando uno crece, yo era feliz, amaba mi vida, mi familia, mis amigos. Tenia todo en su lugar y nada ni nadie era capaz de perturbarme la vida.
Pero tenia que crecer, tenia que decepcionarme de la gente que una vez confie. Hoy ya no tengo amigos, ninguno en el que confie. En los pocos que confie se fueron de mi vida.
Hoy ya no soy feliz, mi vida se desmorona de a poco y caigo por un agujero del que no puedo salir. La depresion me consume y me asfixia. Tengo miedo, vivo con miedo. Cuando pase por un momento de depresion enorme solo pensaba en la manera mas facil de aliviar el dolor, era solo un deslizamiento de mano y todo estaba bien. Hoy ya no. Hoy subi la apuesta, mis pensamientos se apoderan de mi. Pero tengo miedo, el miedo me detiene a terminar con todo lo que me hace mal. La solución permanente, a mi problema temporal.
Uno a veces piensa, si desaparece del mundo que pasaria, quien lo extrañaría  Muchas personas supongo. Pero por cuanto tiempo? Uno pasa a ser importante cuando ya no esta. La gente se acuerda tarde de lo que tiene. Y a mi ya no me tienen mas, están tan cerca de perderme para siempre. Solo quiero ser feliz, y algo tengo muy claro.. si nadie volvió de la muerte es porque no la pasan tan mal allá.

Porque sera que siempre me enamoro del equivocado?
Me convenzo a mi misma que tengo que evitar sentir algo por las personas y es lo unico que no logro, me encariño tanto que siempre termino lastimada. Sera porque la vida me enseño a ser fria por fuera y al no demostrar nada de lo que siento los pierdo.
Esta es la primera vez que soy mas tierna que la otra persona y aun asi lo pierdo. Que mierda pasa? Son todos tan mierda o soy yo la que no es capaz de ser lo suficientemente buena para nadie.
Siempre termino igual, esperando algo de alguien que nunca va a pasar. Estoy cansada de desilusionarme de la gente. Odio querer.

Yo creo que la peor parte de todo es que no importa cuan enojada y cuanto odio pueda tener a la persona que me lastima, siempre la voy a querer de todos modos. Por favor que alguien me pegue.
Me desespera no poder hacer nada, siempre soy yo la que se preocupa. Creo que ya te perdi.
Esta es la epoca del año en que todas mis relaciones se van a la mierda.

Eras mi unico motivo por la cual me queria quedar aca, ahora claramente no tengo nada que me lo impida y me quiero ir a la mierda lo mas antes posible.
Enero llega rapido antes que recurra al suicidio de la manera mas literal que existe.
No para de estar triste. Y eras el unico que me hacia olvidar un poco de mis problemas, ahora quiero llorar, dormirme y no despertar.
Toda mi vida voy a odiar al amor. Siempre me lastima.

Estoy re loca, tengo muchos problemas.